'^沈鸩__ 历经艰险'

致我的小仙女

表白甜总。

不甜则已，一甜惊人:

我觉得我可能是，不对，是我肯定是你们主页里最不务正业的lo主吧。
人家都是在文里找日常，但我不走寻常路，我是在日常里找文。

同时还是最薯片心lo主。
常常撒娇讨要安慰，可能也是没谁了。

我叫“不甜则已，一甜惊人”，但其实我来到这里的时候一点都不甜。
神经紧绷又敏感，每天都小心翼翼，像是惊弓之鸟，一个字一句话都容易让我很伤心。
就连说一句“不喜欢”“我讨厌这样”的勇气都没有。

曾经有一个读者，我特别不喜欢TA的语气，TA的每一条评论都让我如鲠在喉。
但是我不敢跟TA说不喜欢，甚至不敢不回复TA的评论。

不仅是在这里，在生活中我也这样唯唯诺诺又战战兢兢地活着。
那时候我常常会想，要是你们知道我原来是这样的人，肯定就连对我那仅有的一点喜欢也没有了。

关注我时间长一点的宝贝们大概都知道，我身体不好。
也因为这个，以及由此衍生而来的一系列问题，长达十年的煎熬让我的心理，走向了一个无法克制的极端。

我曾经需要依靠药物来控制抑郁倾向，甚至依靠安眠药强制自己休息。
我的处方上，安眠药的剂量从半颗到一颗再到两颗。

我知道我的状态糟糕到了极点，但却无力去拯救。

在如今这个没点抑郁症之类的毛病都不敢出门的年代，我却想把我自己病态的一切深深地隐藏起来，不敢暴露半分。
我渴望得到救赎，却又不敢揭开我自己鲜血淋漓的伤口。

为了融入群体，为了得到那点微薄的喜欢，我假装我情绪高昂，我假装我活泼开朗。
于是我慢慢变得合群，身边总有朋友，还有了许多人向我倾诉，希望从我这里得到救赎。

可是谁能救我呢？

我对自己失望到了极点。
我很久都没有喜欢过自己。

一个连自己都不喜欢自己的人，能期待什么呢？

我清楚地看着自己的根系一天天腐烂，然后每天笑着去安慰别人，但是却不知该如何获取氧气水汽和阳光来拯救自己。

我每天都祈求我能一觉醒来就变得阳光而明媚，但其实只是无能为力地看着自己越陷越深。

但物极必反，否极泰来。

今年过年的时候，我曾经遇见了一些事。
那半个月，我几乎要被压垮了，我每晚都打电话给我的朋友，站在我家楼下，在寒冷的冬夜里声嘶力竭地哭上半小时。
哭到发抖的时候，还要担心我这样是不是让我的朋友不开心了。

我就这样压抑地过了半个月。
仿佛是在没有光亮的荒原上踽踽独行。

直到有一天晨起，有阳光撒到我脸上。
我张开手，有一瞬间感觉到了好久好久没有过的温暖。

就那么一瞬，我好像突然想通了。

其实生活远没有那么糟糕。

我之所以过得如此阴郁压抑，并不是我不够幸福，只是我把自己关在了笼子里。
我的顾虑太多，而且永远把自己摆在了只能任苦难不如意磋磨的位置。

要改变千辛万苦，却也这样容易。

不过半个月，和我聊天的好朋友突然说你为什么变得这么活泼了。
我那时回答说，因为我真的很高兴啊，日子很好，我很幸福。

只要你足够勇敢，生活对你一定会很温柔。

如今我一点点去补曾经落下的课，一点点锻炼让自己变得更健康更漂亮，闲暇时间就学习书法古筝。
日子很忙碌却也很充实，每一天都能清楚地感觉到自己是向着阳光成长的植物，每一天都在遇见更美好的自己。

相比起那些能被朋友察觉到的外在，我自己更清楚地看到了内在的改变。

其实一直以来都非常感谢大家。
这句话我说过很多次，但是还是要一遍遍重复，因为你们不知道你们对于我而言到底意味着什么，你们给予我的，又到底意味着什么。

我并不是动辄热度上千的太太，但是我觉得我得到了好多好多的爱和温暖。
这些爱，弥补了我心里无数的缺口。

我没有什么拿得出手的作品。
大家说起喜欢的人和推荐作品的时候，大概能想到的，也不是与我相关的东西。

所以真的很幸运，很幸运能遇见你们，能得到你们的陪伴走这一路。

谢谢大家，因为有你们，我变成了更好的我自己。

我叫你们宝贝，因为你们真的是我的宝贝。
我走的时候，有一个宝贝跟我说，大家都有基友，只有我孤身一人。
那时我觉得多少有些悲凉，但现在，有你们，我从来不是孤身一人。

久违地说了这么多，只是想告诉大家：

对自己要好一点，对生活看得宽容一点，要一直知道自己想要成为怎样的人，更要有一颗懂得发现幸福的心。

要追逐阳光，允许偶尔的失意沉沦，但绝不允许一蹶不振。

我能做的很少，只有很真诚很真诚地祝福我的宝贝们。

祝福你们前程似锦，一生无忧。

我的小仙女们，都要很幸福很幸福呀～

爱你们～